«Зачем его слушать?» — спросите вы. Для того, чтобы научиться осознанно жить, узнавать свои настоящие потребности, отличать истинные желания от ложных, опасения и страхи реальные от тех, которые пугали в детстве, слышать свое «Хочу», быть собой в отношениях, а не теми, какими хотят видеть другие: удобными, покладистыми.

Раненый, травмированный ребенок- это та часть внутри, которая не верит в добро, т.к. у него в детстве быт опыт, когда его часто обижали, не слушали, оставляли одного. И он защищался, как мог, чтобы выжить: он стал подозрительным, злым, упрямым, беспокойным, перестал верить людям. Но это все- последствия перенесенной травмы, а ему так важно быть любимым, принятым, понятым!

Только через контакт со своей травмированной частью, через обретение доверия мы можем понять, что же на самом деле хочет внутренний ребенок и решать, сможем ли мы сейчас дать себе это самостоятельно, или будем продолжать просить у родителей, мужа, родных, подруг?
Ведь часто бывает так, что если внутри нет контакта с внутренней любящей частью, то, находясь в отношениях с партнером, будет переносится слишком много ожиданий, и на него будет возложена роль родителя. И тогда любые ссоры, расставания, недовольства будут вызывать ужас из-за возможности быть покинутыми, особенно, если в детстве была реальная травма расставания, пусть и недолгая, с родителями. Когда такое происходит, внутренний ребенок начинает сильно цепляться за людей, отношения, даже старые вещи и нелюбимую работу, которые, возможно, уже не приносят удовольствия, радости, умиротворенности, они уже перестали наполнять изнутри.

А если смотреть на травму внутреннего ребенка с точки зрения неготовности к материнству, невозможности на настоящий момент стать мамой, то, с одной стороны, мы можем увидеть ситуацию, когда этот ребенок ни за что не желает становится взрослым, требуя сильнейшей заботы, опеки, внимания. Тогда все родные и подруги начинают играть роль опекающих, дающих, они «спасают» уже взрослую женщину от пугающего материнства.

А с другой стороны, внутренний малыш закрывает путь внешнему ребенку, когда ему самому слишком рано пришлось стать мамой своим братьям, сестрам, или родителям. Ведь у него не было любящей мамы, которая бы смогла дать ту нежность, тепло и любовь, которая была так нужна тогда, в детстве. Чтобы выжить и не страдать от боли, пришлось стать сильным, заморозить чувства.
Также важно слышать, о чем говорит наш внутренний ребенок, чтобы защитить его от постоянно обвиняющих взрослых (внешних и внутренних), для того, чтобы он мог отстаивать свои границы, начать помогать себе справляться с критикующими и обижающими частями. Ведь иногда просто не находится нужных слов, когда приходится сталкиваться с нападением. Наверняка, часто приходилось слышать самообвинения в свой адрес: «У тебя ничего не получится! Ты ни на что не способна/способен. Вечно на тебя положится нельзя. Ты даже не можешь взять себя в руки…»
Как правило, когда слышишь такие обвинения, начинаешь в них «застревать», соглашаться с ними, и уже не остается сил идти дальше.
И тогда основной заботой о себе в такие моменты будет услышать голос любящей, поддерживающей мамы, но уже той, которую каждый из нас попробует вырастить внутри себя, чтобы она смогла прийти на помощь тому малышу, который так нуждается в понимании и принятии!