Чудесным образом вспомнила картинку из детского венгерского мультика «Саффи». Когда 1-й раз его посмотрела в детстве, очень меня удивлял Губернатор, у которого слуга открывал на голове клапан и выпускал пар, как только он начинал сильно злиться. Клапан располагался аккурат под париком, про него почти никто не знал, кроме слуги. Для меня этот мультик очень ясно показывает, что сильные чувства, загнанные внутрь, ищут выхода. Вот только не у всех у нас есть тот, кто поможет «выпустить пар». Поэтому каждый справляется, как может. Чем чревато подавление наших чувств и эмоций?
Во-первых, если чувства и эмоции не осознаются, или подавляются, тогда они могут в определенный момент прорываться в виде придирок, раздражения и конфликтов с окружающими. Как ни странно, если продолжать усиленно контролировать свои чувства, то это также может привести к проявлению немотивированной агрессии. А если их долго подавлять, то это -прямой путь к затяжной депрессии, или апатии.
Во-вторых ,различными психосоматическими заболеваниями: гипертония, частые мигрени, язва, астма, нейродермит и.т.д.. Если мы отказываемся плакать, или выразить свою боль; с силой удерживаем разочарование, или безысходность; стараемся всячески избежать тяжелых переживаний, они же причиняют нестерпимую боль- мы заболеваем! Чем дольше мы не позволяем себе выразить накопившиеся годами сильные чувства, тем больше возрастает душевное напряжение. В результате, мы начинаем быть похожи на этого Губернатора из мультфильма «Саффи», голова которого превращается в котелок, или кастрюлю, где под крышкой кипят и варятся отчаяние, бессилие, гнев, ярость, страх.
В- третьих, если родители периодически транслируют своему ребенку такие послания: «не чувствуй это», «злиться не хорошо», «как тебе не стыдно», тогда он начнет подавлять «неправильные» эмоции, позже это приведет к неумению слышать себя, свои желания и потребности, возникнут проблемы с эмпатией и умением постоять за себя. Такому человеку будет сложно оценивать состояния других людей. Зато у ребенка прекрасно разовьется комплекс неполноценности! Ведь в голове логическая цепочка: «Родители не злятся, злиться нехорошо, а я злюсь — значит, я — плохой, недостойный, недо…».
В-четвертых, если посмотреть на партнерские отношения, в которых один не умеет выражать свои эмоции, или боится расстроить партнера своим гневом, тогда он начинает изо всех сил сдерживать себя и загонять чувства внутрь. При этом второй партнер начинает ощущать подавленный гнев другого на подсознательном уровне и раздражается сам, ведь он ощущает эту эмоцию как свою собственную. Чем больше один из партнеров подавляет в себе неприятную эмоцию, тем больше она проявляется у другого. Как результат, происходит взрыв.
Смотрите, какая картина: партнер подавляет эмоцию у себя, а вы ее начинаете испытывать. Равно и обратное- партнер улавливает ту эмоцию, которую подавляете вы. Если вы отрицаете свою злость, другой начинает закипать. Вы стараетесь его отвлечь и успокоить, а он еще больше он злится. Вам становится невозможно принять в партнере те эмоции, которые вы отрицаете и заглушаете в себе. Когда мы подавляем и не принимаем в себе сложные эмоции и чувства, рядом с нами начинает образовываться окружение, которое нас раздражают. Но они являются лишь зеркальным отражением того, что мы прячем от самих себя.