Недавно мне на глаза попался отрывок из фильма 1965 г. «Наш дом» с участием А. Папанова. В дом к родителям пришла учительница с жалобой на младшего сына. Дети писали сочинение на тему: «Кем ты хочешь быть», а Сережа написал, что с самого детства он мечтает стать парикмахером. Состоялся такой диалог:

Родители: «Значит, наш Сережа хуже всех оказался?»

Учительница: «Детям свойственно помечтать, сейчас все мечтают о космосе, кто-то захотел стать космонавтами, полярниками, геологами, а у вашего сына какое-то трезвое отношение».

Родители: «Скажите, пожалуйста, кем он должен хотеть быть? Вы скажите, а мы уже внушим ему, чтобы написал, как надо. Мы меры примем обязательно».

Ну и потом была разъяснительная беседа, в которой А. Папанов просил своего сына «в следующий раз написать в сочинении, как надо, чтобы учительница не трепала матери нервы».

Скажите, а для вас это-знакомая ситуация, когда ваши родители говорили, что они лучше знают, кем вам быть и что лучше делать?
Старались ли вы оправдать их ожидания?
Часто, когда ребенок не оправдывает ожиданий, родители испытывают разочарование, вину, злость, стыд, обиду. Но главное, что это чувство вины не перед ребенком за то, что они возложили на него столько ожиданий, им становится стыдно перед родными и близкими за то, что их ребенок не соответствует идеалу.
А что происходит с вами, если ваши мужья/жены, родственники, начальники по работе, друзья не оправдывают наши ожидания?
Например, долгое время вы жили с представлением о человеке, а он поступил не так, как вы от него ожидали. Бывают такие ситуации, что человек и не знал, что от него ожидают (Из серии: «Он же должен был догадаться»).
Вы страдаете, обижаетесь, злитесь, расстраиваетесь, можете затаить обиду, вас даже может «отпустить» на какое-то время, но потом опять все начинается по- новой: ожидания-злость-обида… Неоправданные надежды могут привести к унынию и депрессии. Особенно когда вы в жёсткой форме настаивали, что должно быть только так, как хотели и никак иначе, и что они должны себя вести только по вашим придуманным для них правилам. Не совпала ваша картинка между ожиданием и реальностью.
Кстати, разочарование от неоправданных ожиданий может происходить и от себя, когда мы сами себя загоняем в рамки, мы страдаем, т.к. видим, что мы не такие, как хотелось бы. Мы не знакомы с собой настоящими, т.к. часто хотели быть похожими на кого-то, или не хотели, но нас к этому подталкивали, мы могли придумать для себя какой-то образ и старались ему соответствовать всю жизнь.
Почему так происходит? Дело в том, что разочарование происходит не в человеке, ведь он остался таким, каким и был, а происходит оно в ваших иллюзиях насчет этого человека, каким он должен быть, при этом, вам сложно увидеть самого человека с его истинными потребностями и желаниями, ведь вы сейчас находитесь в своем домике из обид. А ведь обида-это результат неоправданных ожиданий.
Очень часто тот, кто не оправдывает ожидания, испытывает вину и стыд, что он «не такой».

Что делать в этой ситуации?
Как ни странно, научиться принимать тот факт, что никто не должен соответствовать нашим ожиданиям, перестать постоянно что-то требовать от других, от мира. Тогда появляется шанс получить от жизни неожиданный подарок.
Наверняка, многим из вас знакома «Молитва гештальтиста», которую написал психотерапевт Фредерик Перлз. Мне она так нравится, что позволю себе еще раз опубликовать ее на странице:

«Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь.»