Скажите, а вы часто ссоритесь с мужем? С вашей точки зрения споры происходят по делу, или, вы срываетесь по пустякам, а когда оглядываетесь назад, видите, что были неправы?
А вы можете себе признаться, что часть ваших негативных чувств, которые были направлены на мужа, к нему не имеют никакого отношения? А если и имеют, то лишь 20% из 100 относятся к мужу, а вот остальные 80% принадлежат кому-то другому!?
Кому, спросите вы? Давайте порассуждаем на эту тему.
Знакома ли вам такая ситуация-вы только что поговорили с мамой/папой по телефону, он/а начал/а вас поучать, давать советы, на которые вы раздражаетесь, или стала вас за что-то отчитывать, хотя вы уже достаточно взрослая, и у вас на все есть ваша точка зрения? (другой вариант- вы живете с мужем на территории мамы, но вот отношения у вас, совсем не идеальные и далеки от тех, которые вам бы хотелось иметь). Вы бы и хотели ответить маме более резко, или прервать с ней разговор, даже начали отстаивать свою точку зрения, но она ваших доводов, как всегда, слушать не захотела.
И после такого разговора вы чувствуете себя раздавленной, без сил, еще и чувства вины, стыда и обиды могут добавиться. А в голове может продолжать крутиться монолог: «Мне надо было ей сказать вот так. Она же не права»…
Вечером после работы вы приходите домой и начинаете по мелочам придираться к мужу: то он в магазин не сходил, то лампочку перегоревшую никак не заменит, то слишком много времени друзьям уделяет, а не вам, то вечно хоккей по телевизору смотрит и.т.д.
И вы чувствуете, что вас «несет» все дальше и дальше в своих обвинениях- вы уже не можете остановиться и начинаете припоминать ему и вчерашнюю неубранную со стола посуду, и то, что он вам уже целый месяц цветы не дарил, и в кино вы давно не были. А муж смотрит на вас и не понимает (или уже понимает), почему вы вдруг из милой заботливой жены превратились в недовольную, придирчивую фурию?
В такие моменты очень сложно остановиться, удержаться от этого потока обвинений, чтобы не разрушить такие дорогие вам отношения, но в этот момент вы уже не управляете своими эмоциями и чувствами, а они выходят из-под контроля и начинают свою игру.
Что происходит с вами в такие моменты?
Часто мы не разрешаем себе выражать гнев, злость, агрессию на значимых для нас лиц, чаще всего на родителей. Ведь у многих из нас с детства внутри есть установка «на родителей злиться нельзя». Также папа и мама могли вам говорить в детстве, например, такие фразы: «будешь плохо себя вести, мы от тебя уйдем, или отдадим в детский дом, или оставим тебя в детском саду и не придем за тобой». Конечно, получив подобные послания в детстве ребенок четко усваивает, что свою злость и агрессию нужно прятать, чтобы быть хорошим, и чтобы родители продолжали любить и заботиться (ведь без родительской заботы малыш просто не выживет).
А на кого тогда можно злиться?
Если на родителей в детстве нельзя было злиться, то на кого тогда можно?
Как правило, в детстве вы могли переносить злость и гнев на самих себя, и это приводило к болезням, или вы могли «нечаянно сломать руку, или ногу», это называется аутоагрессия.
Ведь непростые чувства-то внутри у вас оставались, искали выхода наружу, а если стоял запрет от родителей, тогда сначала невыраженные эмоции проглатывались, а потом складировались внутри вас, «прятались за ширму».
Возможно, кто-то из вас мог во дворе проявлять свои накопившиеся чувства в играх, или мог подраться, обидеть кого-то из подружек/друзей, ведь оставаться с этими бушующими внутри чувствами сложно.
В психологии есть такая психологическая защита- Отреагирование/отыгрывание вовне. Это когда через поведение реализовываются чувства к человеку, которые должны были быть направленные на совершенно другого адресата, но их страшно испытывать или допустить в сознание по назначению.
Таким образом, когда вы приносите весь негатив в дом, накопившийся после общения с мамой/папой, и выплескиваете его на мужа, вы отыгрываете какую-то из травмирующих ситуаций, обид, которую вы никак не можете разрешить в контакте со значимым взрослым.
Кстати, эти «негативные» чувства и эмоции: злость, гнев, обиды, раздражение, могут предъявляться мужу не сразу, а через несколько дней, когда уже ситуация с мамой могла забыться. Но достаточно одной фразы, которая вас могла задеть, и начинаются необоснованные претензии к мужу.
В такие моменты важно быть честной с собой, увидеть и признаться, что вы несправедливо обрушились с критикой на мужа, возможно, от своего бессилия. Поговорите с ним, объясните, что были неправы, и что часть вашего негатива, а может быть и все 100% к нему не относятся.
Скажите, а можете ли вы попросить прощения у мужа, если увидели, что сорвались на него без веской причины?
В тех семьях, где супруги общаются, слышат друг друга, муж, зная, что сегодня его жена, например, встречается с мамой, с которой натянутые отношения, сможет дать обратную связь жене, когда услышит ее необоснованные претензии.
Когда человек чувствует себя некомфортно, но не осознаёт это состояние, то он находит виновника плохой своего состояния.
А на самом деле внутри человеку не хватает глубинного знания себя, умения слышать свой внутренний голос, интуицию, контакта с собой и с реальностью собственной жизни.
Когда вы научитесь понимать, что именно вас огорчило, вы начнете разбираться с причинами, научитесь простраивать границы в отношениях с родителями, и тогда необходимость в безосновательных придирках к мужу отпадет.
А что же делать с возникающими чувствами, которые вам так хочется выплеснуть на мужа? Для начала попробуйте остановиться, замедлиться, подышите полной грудью (знаю, как это непросто). Есть один маркер- когда вы злитесь, особенно, если сдержали раздражение и не проговорили о своих чувствах адресату, у вас могут начаться головные боли (очень часто в такие моменты за головной болью кроются злость и гнев). Вспомните, когда они появились, что явилось спусковым механизмом, «из-за кого у вас заболела голова»? Прокрутив чуть назад происходящие события, вы увидите, что совершенно напрасно хотели обидеть своего мужчину.
Справляться с такими вспышками гнева и злости в одиночку бывает сложно, а иногда причина не всегда видна на поверхности, ведь могут всплывать застаревшие травмы. Поэтому приглашаю вас на терапию, ведь в контакте с тем, кто в вас верит, кто может выслушать, выдерживать ваши эмоции, поддержать и быть с вами рядом, путь к себе, к новым отношениям с мужем, своему малышу проходить гораздо легче!