Тема непростая, неоднозначная, местами табуированная. Кто-то скажет, что родителей, какими бы они ни были и сколько бы страданий не причинили своему ребенку, прощать надо обязательно, при этом люди даже не будут разбираться в ситуации и в ущербе, который был нанесен психике ребенка. Тогда травмированные повзрослевшие дети спешат проскочить чувства, которые копились всю жизнь и начать прощать на голове: проговаривать слова прощения, читать медитации, кланяться родителям в надежде прийти к спокойствию внутри, но оно почему-то не всегда приходит. Для кого-то прощение практически невозможно, т.к. все детство ребенок жил в насилии: оно могло быть и сексуальным, и моральным, и физическим, и единственное, что может сделать взрослый- попробовать понять поступки родителей, но не принять их. Прощать или нет, каждый решает сам. У каждого всегда есть выбор!
Кто-то может сказать: «Родители тебя любили как могли. Не так, как было нужно тебе, а по-своему, но ведь любили же. Иначе они не умели, их не научили. Чем ты не довольна? (не доволен) У тебя ж все в детстве было, и счастливое детство тоже». И на такие слова уже повзрослевшая девушка, или мужчина могут задать очередной вопрос: «Да, любили, но откуда у меня сейчас столько страхов, тревог? Почему я не могу построить теплых доверительных отношений? Почему я считаю, что мир небезопасен, откуда у меня постоянные панические атаки, когда я выхожу на улицу? А еще мне не нужно, чтобы они любили, как могли и как умели, мне хочется, чтобы они проявляли свою любовь, как важно было мне».
Случается, что такие взрослые выстраивают отношения с другими по принципу «я привык/ла, что с моими желаниями не считаются, что мне не дается то, что важно и необходимо мне, поэтому если они любят меня по-своему, то пусть будет хотя бы это, главное, чтобы быть с кем-то рядом». А потом может накрыть пустота, или апатия, или депрессия, или злость, когда тело, душа, разум отказываются принимать суррогат любви, когда хочется любви настоящей, когда точно можно почувствовать себя любимым, а, например, не использованным.
Ведь ребенку сложно понять, как могут его родители и любить, и одновременно причинять ему сильнейшую боль? Ведь за глубокими детскими травмами и шрамами может скрываться насилие.
Оно может быть не только физическим: побои, или ребенка надолго могли оставить одного в темной комнате, заранее зная, что он панически боится темноты, но и эмоциональным. Например, когда мама каждый раз, когда ребенок делает что-то не по ее, ложиться на диван, закрывает глаза и сразу же заболевает, или говорит, что ребенок ее довел, и она сейчас умрет, у нее поднимется давление, остановится сердце, и тогда ребенок останется один. Представляете себе весь ужас тех чувств, которые переживает ребенок! Тут и вина за то, что он довел маму до смерти, и страх остаться одному, и стыд за то, что повел себя не так, как ждала от него мама.
Ситуация, когда люди со стороны могут настаивать, что родителей важно прощать даже за сексуальное насилие, сложнее всего укладывается в голове. Здесь возникает много сопротивления, нежелания, слишком много чувств поднимается: стыда, боли, гнева, ярости; непонимание-«за что так можно было со мной?» и т.д.
Не все родители умеют любить своих детей. Встречаются те, кто не умеет, не готов и не хочет любить, и это тоже сложно поддается осознанию.

Так как же можно простить? И нужно ли, а если нужно, то кому?

Точно не под напором со стороны: «Ты должна простить своих родителей, чего бы тебе это ни стоило». Тогда это будет очередным насилием над собой.
Прощение – это всегда выбор, который мы делаем сердцем, душой, телом, но не головой! Можно себе твердить по нескольку раз в день, что вы простили родителей, но как только раздастся их звонок по телефону, так сразу же на глаза наворачиваются слезы, а внутри рождается желание убежать и не общаться- вот это не про прощение, это про самообман!
Ведь прощение нам не гарантирует, что все в будущем будет хорошо, родители поменяются, у вас резко наладятся отношения с родителями.
Если вы будете говорить себе: «я прощаю родителей за то, что они любили меня, как могли, а не как мне было важно, за то, что они сделали и не сделали», но при этом будете подавлять в себе все чувства (обиду, гнев, злость, отчаяние, страх, ярость, ощущение негодования, несправедливости и.т.д.) по поводу ситуаций и событий, то внутри произойдет конфликт между разумом, телом и чувствами. В итоге это может привести к апатии, депрессии, а, возможно, и к неврозу.
Важно научиться проживать вытесненные чувства, иметь внутреннюю силу признаться самим себе, что они есть внутри вас, вместо того, чтобы раз за разом закрывать глаза и обманывать себя, что «у меня теперь все хорошо, я же простил/а своих родителей».
Иногда на терапии уходит много времени, чтобы у человека открылся доступ с своим глубоко запрятанным чувствам, ведь проживать их не всегда приятно, а иногда больно и тяжело. Только прожив все ваши чувства по отношению к значимым взрослым, вы сможете прийти к самостоятельному выбору: прощать, понять и принять, или нет, может быть, вы смиритесь с тем, что родители были вот такие. Прощение — это умение принять, что значимые взрослые могут так никогда и не измениться, и вы никогда не получите от них желаемого. Они могут никогда не признать своей вины и не извиниться перед вами.
Хочу обратить ваше внимание, что в процессе проживания всех чувства совсем не обязательно ехать к родителям, звонить им, выговаривать все то, что у вас накопилось на душе. Это можно сделать, написав письмо своим родителям, которое не нужно им отправлять, но важно изложить все ваши эмоции и сильные переживания на бумаге, проживать чувства также можно в контакте с психологом, который будет поддерживать вас. Важно, чтобы вы были в этот момент честны с собой, когда вы будете проходить сквозь процесс горевания и проживание боли.
Часто, когда мы просили в детстве прощения у родителей, да и, порой, сейчас, нам важно было услышать от родителей «прощаю тебя». Для чего? Одним из ответов будет для того, чтобы не ругали, чтобы не оставаться в одиночестве, совсем одним, пусть уж лучше сохраняется связь с плохими родителями, ведь внутри не было опоры на себя, а снаружи на них. А еще нам важно было прощение, чтобы не чувствовать себя виноватыми, правда, мы частенько могли и не осознавать своей вины.
Еще раз хочу написать, что прощать или нет, каждый для себя выбирает сам. Главное, чтобы был выбор, а не долженствование и не насилие над собой.