Еще в самом начале построения семьи, в период ухаживания уже начинаются распределение ролей в семье. Спустя какое-то время каждый из двоих начинает играть определенные роли по отношению друг к другу. Еще более активно этот процесс начинает развиваться, когда двое вступают в брак. Зачем? Для чего это необходимо и можно ли обойтись без них? Возможно, для того, чтобы построить счастливые отношения, совсем не обязательно брать на себя какие бы то ни было роли?
И все же, мне кажется, что одним из важных моментов, благоприятно влияющих на удовлетворенность семейными отношениями, браком, является сходство ролевых ожиданий и пониманий каждым из супругов своих ролей. Замечательно, когда супруги открыто общаются друг с другом, могут проговорить все то, что у них действительно накопилось по отношению к партнеру, а не прячут «плохую эмоцию за ширму», как говорят Р.Скиннер и Дж.Клииз в своей книге «Семья и как в ней уцелеть». Ведь если в семье нет доверительного общения между супругами, то им приходится затрачивать слишком много усилий, чтобы «держать» ширму, чтобы из-под нее не вырвались «негативные» эмоции, такие как злость, гнев, страх, ревность… Ведь если они прорвутся, то они будут неконтролируемыми, разрушительными. Если же супруги согласны заглянуть за «ширму», готовы допустить тот факт, что каждый из них прячет что-то свое самое сокровенное за «ширму», чем больше у них имеется желания и смелости признать и принять этот факт, тогда велика вероятность того, что они будут успешно справляться с теми проблемами, которые у них будут возникать в браке» .
Давайте посмотрим на варианты брака и распределения ролей в семье. Например, Р.Скиннер и Д.Клииз в своей книге «Семья и как в ней уцелеть» выделяют следующие:
Во-первых, самый несчастливый брак — это тот, когда обоих партнеров много чего свалено за «ширму», но они категорически отказываются допустить, что с ними что-то не так, они обижаются на незначительнейшее замечание, на безобиднейшую критику своих недостатков . Вспоминается сразу гараж, или дачный участок, который имеется у многих семей. Как обычно бывает: в доме накопилось куча мусора, а выкидывать жалко- свое ведь, родное, накопленное годами. Сначала эти кучки переселяются на балкон, а когда балкон уже готов упасть, это все перевозится в гараж, или на дачу, там-то уж это все добро точно пригодится! И как-нибудь ( неизвестно, правда, когда), но мы уж точно все это разберем…. И это все может лежать годами, но как только у одного из супругов возникает желание этот хлам разобрать, у другого тут же находится куча отговорок, почему им этого делать ни в коем случае не нужно….
Во-вторых, самый счастливый брак. «Это тот брак, когда оба партнера максимально терпимы к спрятанному друг у друга за «ширмой» и готовы заглянуть за «ширму», неизбежно пережив временное разочарование. В результате они — свободнее, в их жизни меньше ограничений, больше удовольствий, они не погрязнут в привычках и смогут расти, развиваться как личности» .
Когда у партнеров меньше спрятано за «ширмой», и чем больше они готовы заглянуть туда…тем лучше будут развиваться их личности и тем богаче будет брак… Им незачем беспокоиться о равновесии отношений. В результате хватает жизненного пространства для каждого. Чтобы мог расти, пробовать, реализовывать себя. А значит, они больше дадут друг другу. Они интереснее как личности, большее удовольствие доставляют друг другу…Они легко принимают перемену… Фактически они помогают друг другу обнаруживать чувства. Иными словами, принимают взаимную критику, хотя критикуют, «страхуя», поддерживая друг друга, и всегда — к месту. Если возвращаться к метафоре с мусором, то оба супруга готовы делать генеральную уборку, периодически выкидывать все старое и ненужное, залежавшееся: обиды, недовольства, ссоры и упреки и.т.д. Они понимают, что чем чище пространство, тем крепче фундамент для построения их отношений, свежее становится воздух, который может принести что-то новое и необычное в их дом…
И, в-третьих, брак «среднего образца». В нем партнеры вполне счастливы, но они не особо стремятся заглядывать за «ширму». Такой брак устойчив, но цена устойчивости — обыденность брака. Это как если бы весь мусор, сваленный в гараже, или на дачном участке, просто прикрыть тряпочкой. Все знают, что он там есть, но разбирать его так неохота, что все ходят мимо его, иногда пинают ногой, т.к. он все же занимает место в пространстве, а потом привыкают и могут совсем его не замечать….
Говоря о распределении ролей в браке, Р.Скиннер и Д.Клииз обращают внимание на следующие: «семейный или кукольный дом»,- это тот, где жена очень сильно эмоционально зависима от мужа. Он — сильный и независимый, ему пришлось слишком быстро повзрослеть. И у него за «ширмой» — его внутренний ребенок, который очень нуждается во внимании, заботе.
Жена в таком «кукольном доме» может проявлять чувствительность, заботу, нежность, но не ей были запрещены такие чувства, как напористость, самоуверенность, сила. Вместо «ребенка» она спрятала за «ширму» себя «зрелую».
В следующем «кукольном доме» муж и жена меняются ролями: в нем женщина играет взрослую роль, а муж-подкаблучник, который не принимает на себя никакой ответственности и ведет себя как ребенок. Жена в такой семье становится «матерью» своему мужу. Она боится быть зависимой от мужа, слабой, поэтому за «ширму» прячется ее детская сторона. А у мужа за «ширмой» прячется его взрослость, он очень боится взять ответственность на себя и с удовольствием передает ее жене.
Брак можно считать благополучным, если каждый из партнеров поможет другому обнаружить чувства, увидеть то, что они спрятали за «ширмой»: или маленькую беспомощную девочку, или маленького напуганного мальчика и взять на себя ответственность за эту ранее спрятанную часть.
Помимо классификации Р.Скиннера и Дж.Клииза можно выделить дополнительный набор ролей: «семейный психотерапевт», несущий ответственность за поддержание родственных связей, «кормилец» семьи, хозяин (хозяйка) дома, ответственный за уход и воспитание младенца, воспитатель детей, организатор досуга и развлечений (рекреационная функция семьи), сексуальный партнер, организатор семейной субкультуры.
На распределение ролей в семье очень часто влияет характер главенства, который определяет систему отношений власти и подчинения , а также семейные ценности , которые были привнесены каждым из супругов из родительских семей. Замечательно, если у супругов уже имеется сходство и общий взгляд, а если же нет, то им придется договариваться, чтобы сохранить их брак и отношения, которыми они дорожат…
Семейное благополучие зависит от того, на сколько согласованно действуют супруги, на сколько каждый из партнеров согласен , а главное готов исполнять ту, или иную роль в семье.