Каждый из нас хотя бы раз в своей жизни встречался с чувством вины. Многим оно прививалось с детства как удобный способ манипуляции и управления малышом.
Если поведение ребенка не соответствует желаниям и представлениям родителей, то малыша осуждают, обвиняют. Не справляясь со своим букетом чувств, который невозможно выдерживать: злостью, растерянностью, со своей собственной плохостью, виноватостью за то, что «я- не идеальный родитель», взрослый неосознанно как горячую картошку, которую невозможно держать в руках, перебрасывает все эти чувства на ребенка.В этот момент взрослый не берет на себя ответственность за свое эмоциональное состояние и происходящее с ним поведение.

У него возникает ощущение, что с ним что-то не в порядке, что он плохой. Родитель априори в детской картине мира хороший!
У ребенка формируется механизм оценки себя, с точки зрения выполнения определенных правил и ожиданий. Запускается следующий механизм формирования вины: «Я совершил нехороший поступок, получил отрицательный результат, родители меня отругали, значит, я плохой, виновен».
Вина может быть объективной, а может быть хронической, токсичной. И такая вина становится способом восприятия и взаимодействия с миром. Она даже отражается на телесном уровне. Вечно виноватых людей можно узнать по осанке. Часто у них согбенные плечи, сутулая спина, будто они несут тяжелый груз.
Есть вина невротическая, когда вы не совершили ничего предосудительного, но испытываете чувство вины и ругаете себя совершено незаслуженно. Помните, как в басне И.А. Крылова «Волк и Ягненок»: «Ты виноват уж в том, что хочется мне кушать»?
Наверняка, вам приходилось общаться с людьми, погруженными в вину?
Уже с детского сада такие дети стараются быть незаметными, прячутся от людей, сжимаются в комок, будто хотят занять меньше места. Даже в супружеской постели жена, например, готова лежать на самом краешке кровати, чтобы мужу оставить больше места. Редко можно услышать, как такие люди громко разговаривают, они постоянно и за все извиняются.
Таким людям часто сложно посмотреть человеку в глаза, они ходят с опущенной головой, часто отводят взгляд, чтобы их кто-нибудь не обвинил. Если на работе начальник ругает рядом стоящего подчиненного, часто им кажется, что это они виноваты.
Чувство вины возникает тогда, когда вы ведете себя не так, как вы сами того ожидаю. Там, где вина, там есть непринятие своих действий, поступков.
Вина поглощает полностью, иногда парализует. Когда вина нестерпимая проявляется перед значимым взрослым, или перед самим собой, она может перейти в самонаказание.
Когда идет полное погружение в свою виноватость, человеку практически нереально из-под вины посмотреть на ситуацию со стороны, проанализировать свои ошибки, увидеть выход из сложившейся ситуации.
Вина, порой, бывает обманчива. И за ним могут прятаться ряд других чувств и эмоций. Какие именно? И чем вина отличается от ответственности?

За виной могут прятаться ряд других чувств и эмоций: огорчение, страх наказания, страх остаться в одиночестве, отчаяние, сожаление, гнев. И, конечно, вина почти всегда дополняется стыдом.
Вина разъедает изнутри, она требует наказания, а т.к. обратиться к значимому человеку для прояснения ситуации не всегда возможно, то достаточно часто вина выражается в форме аутоагрессии (травмы, порезы, расчесывание себя до крови, болезни психосоматики)! За виной часто следует наказание. В голове могут быть примерно такие фразы: «Я совершила плохой поступок, сама это создала, это ужасно. Как мне теперь себя наказать, чтобы вновь стать хорошей и искупить вину?». Получается, что вина направлена на самооправдание и возможность доказать окружающим, что «я не плохая, а хорошая».
Противоположной стороной чувства вины является ответственность. Что это означает?
Ответственность-это то, как я отвечаю на вызовы, которые посылает мне жизнь!
Ответственность работает так: «Я совершила поступок, вижу его результат. Он меня может не устраивать, если это в моих силах, то я сделаю по-другому. Когда мы берем на себя ответственность, мы задаем вопрос: «Я создала эту ситуацию, возможно, я сделала что-то неправильное, как я теперь буду это исправлять?»
Вы готовы признать ошибку, выполнить ряд действий, которые нужны для исправления ситуации, если они возможны.
В ответственности именно вы создаете ваши эмоции, мысли, поведение, ищите способы решения. А когда находитесь в вине, вы улавливаете на себе чужое недовольство собой, находитесь в постоянном истощающем вас внутреннем конфликте.
Когда во взрослом возрасте за плечами носите чувство вины, вы становитесь похожим на виноватого ребенка, который до сих пор ждет, что придет кто-то большой и справедливый. Он взмахнет волшебной палочкой, простит, решит за вас эту ситуацию, а вы сможете избежать наказания.
С помощью вины можно умело манипулировать. Некоторые родители считают, что совершив какой-то «нехороший» поступок, ребенок должен испытать вину, попросить прощения, пообещать, «что он так больше не будет» и сразу же броситься исправлять ошибку.
Но чаще всего малыш путает, что от него хотят родители: чтобы он почувствовал себя виноватым, или исправил ошибку, совершил другой поступок? Из-за этой путаницы ребенку начинает казаться, что почувствовать себя виноватым, извиниться- этого будет достаточно за совершенный проступок. И ситуация повторяется раз за разом: сделал что-то плохое — получил наказание- ушел в вину- попросил прощения, но ощущение виноватости никуда не ушло.
А ведь чтобы быть ответственным, не нужно быть виноватым.
Ответственность -это те поступки, которые необходимы для исправления ошибки.

Какой же выход из ситуации?
Учимся брать на себя ответственность и убирать вину.
1 — Смотрим на ситуацию широко открытыми глазами и задаем себе вопрос: «Что в ситуации зависит и не зависит от меня?»
2 — В связи с тем, что в вине спрятаны множество других эмоций и чувств, смотрим, что именно у вас скрывается под виной и работаем с каждой эмоцией отдельно.
3 — За виной могут быть спрятаны «вторичные выгоды», поэтому, посмотрите, зачем вы носите с собой вину? Что она вам дает и что отнимает?
4 — Так как вина идет из детства, важно выращивать свою взрослую часть, чтобы суметь на нее опереться.
5 — И, наверное, самое сложное- это умение простить самих себя. А у вас получается прощать себя?