Когда вы говорите о том, что мама лезет в ваши границы семьи, к вам с мужем в семью, посмотрите на себя. Ведь часто бывает так, что вы сначала сами жалуетесь своей маме на мужа, если произошла ссора (нарушаете границы вашей семьи), а потом обижаетесь на маму, что она пересекает ваши границы, когда учит вас, как правильно жить. Но вы забываете про то, что уже сами открыли ей дверь, и она в нее входит беспрепятственно!
Когда вы перестаете играть в мамину игру, вы позволяете жить ей своей жизнью!!
Часто приходится слышать: «Мама доказывает, какая я никчемная и неприспособленная к жизни, что без нее пропаду. У нее все намного лучше, чем у меня получается».
А вы задумывались, зачем мамы проникают в вашу жизнь? Очень сложно им столкнуться со своим чувством одиночества, с пустотой, и вместо того, чтобы заниматься собой, наполнять себя изнутри, заниматься интересным делом, они начинают наводить свой «порядок» в вашем пространстве. А также, как это ни странно звучит, важно помнить про Бессознательную ревность матери к дочери, которая моложе, красивее, у нее еще все впереди, и она многого может достичь, что не достигла ваша мама. Поэтому НЕОСОЗНАННО мама таким образом может «подрезать» вам крылья. А вдруг вы станете самостоятельной, и мама вам будет не нужна в таком количестве, как сейчас! (Если вам сложно поверить в то, что я написала, прочтите книгу Каролин Эльячефф «Дочки-матери третий лишний». Поделитесь потом вашими впечатлениями).
Когда вы заходите в квартиру, вы ставите дверь и замок- это- границы вашего дома, также важно создать границами внутри вас, чтобы обезопасить себя, а не жить в постоянном напряжении.
Некоторые мамы и свекрови/тещи-великолепные манипуляторы, которые знают, на какую вашу кнопку надавить, чтобы вы стали чувствовать себя растерянной, виноватой, и им было легче получить от вас желаемое. Но вам-то важно оставаться здоровой, спокойной, уверенной в себе. Рассмотрим, как это можно сделать. Обращаю внимание, что для защиты ваших границ важно из позиции внутреннего ребенка перейти во взрослую позицию! (я писала отдельный пост про внутреннего ребенка). Когда пытаются перейти ваши границы, используя манипуляцию, чаще это происходит из родительской позиции «над», они как бы нависают над вами, а вы в этот момент начинаете чувствовать себя маленьким ребенком, который не может защититься.
Как поступить в ситуации, когда другой человек просит вас о чем-то, пытается навязать его точку зрения, но вы не хотите соглашаться и делать то, о чем вас просят? Задача собеседника-сделать так, чтобы вывести вас из равновесия.
Здесь поможет техника «заезженной пластинки». Вы настаиваете на своей позиции, несколько раз повторяя одни и те же фразы. Ваша фраза должна состоять из 2-х частей: 1-я, – вы соглашаетесь с частью точки зрения собеседника. Во 2-й части фразы вы формулируете свою позицию. 1-я часть фразы может изменяться, 2-я – остается неизменной.
Пример, как можно построить диалог:
– Мама: Завтра нас всех пригласили в гости на день рождения, и мы обязательно должны все быть, иначе тетя Тоня обидится.
–Вы: День рождение-важное событие, здорово, когда все вместе собираются. Но у нас с мужем на завтра другие планы! Мы будем в другом месте.
– Мама: Как тебе не стыдно? Тетя Тоня столько для нас сделала, а ты платишь ей неблагодарностью?
–Вы: Я понимаю, что тебе важно, чтобы мы поехали все вместе, я благодарна тете Тоне, но завтра мы с мужем будем в другом месте.
Главное- не оправдываться!!!
Да, и еще- вспомните себя, что в ситуации отстаивания ваших границ, наверняка, вы обычно говорите на повышенных тонах. Здесь же важен обратный эффект- вы говорите четко, но тихим и спокойным голосом, причем, каждая последующая фраза пусть будет на тон тише предыдущей…
И еще- когда вы только начнете четко и уверенно говорить «нет», вам придется поработать внутри с вашими чувствами вины, стыда, ощущения себя плохой, эгоисткой, которая думает только о себе… Если вам будет сложно на этом пути, приходите на консультацию, будем проходить этот путь вместе, с поддержкой. Я подскажу Вам, как дать себе поддержку в этот период!